salut tout le monde je me pose des questions sur ce qui m arrive en ce moment. au départ je pesais 56 pour 1M66, il parait que c est bien. mais suite a un deuil, j ai aotmatiquement perdu qq kilos mais ça c est normal, il parait que ça arrive a pleins de personnes lors d un deuil. mais le probleme c est que depuis je maigris. avant j etais gourmande, maintenant je deteste l idee de manger ce qui est trop gras. a chaque fois que j atteint mon poids dit ideal, je finis par etre contente un temps puis apres ça recommence je dois atteindre un autre poids. j ai l impression que c est par crise, j arrive a etre stable qq semaines (quoique jamais ds l exces j arrete juste de perdre du poids mais je ne dépasse pas 1050 calories par jour) mais je finis toujours par vouloir maigrir et je mange alors ce qui me donnera pas plus 700 calories par joursparfois moins. c est devenue une obsession, mais en meme tps quand les gens de mon entourage s en sont meler, ça m a foutu en colere car je trouve que c est qq chose qui m appartient, un truc que j aime controler. je me rends compte que ça a des repercutions nefastes sur mon corps et c est peut etre la seule chose qui me fait parfois ralentir juste parce que je ne veux pas etre malade. mais ça commence deja, j ai tout le tps froid, j ai les os saillants et vous allez trouvé ça bizarre et je me demande si ça c est normal mais mes cotes deviennent molles... j appuie dessus elle ne sont plus du tt dures elle cedent aux pressions de mes doigts. mais avant je ne sais pas si ça faisait deja ça et j irais pas demandé aux gens de mon entourage car si la reponse est non ils vont flipper. j ai perdu un peu le sens de l equilibre aussi et je me renferme sur moi meme. en vérité je crois qu en ce moment mon seul bonheur c est que je vois que je controle au moins un truc c est ma perte de poids alors dites moi, est ce que c est de l anorexie ou juste qq chose qui ne durera pas? aujourd hui je ne crois pas etre véritablement en danger car je pese 46kg mais je me demande si ce poids me conviendra encore longtemps merci d avance pour vos reponses
Bonjour moidu14, C'est rare que je réponde aux anorexiques (oui t'en ai une) et j'avoue que ton message m'a touchée. Il m'a touchée parce que je vois une jeune femme qui est en train de foutre sa vie en l'air. 1m66 pour 46 kg, c'est maigre. Afin de ne pas en parler à ton entourage et garder çà pour toi ET surtout, avant qu'ils s'en melent (çà viendra forcement vu le poids que tu fais), je te conseille, bien vivement, de te faire aider et d'en faire la démarche toi même. Tu parles de ce deuil que, à mon humble avis, tu n'as pas fait ou tu n'acceptes pas. Il serait préférable pour toi d'en parler avec un psychiatre, qui t'aidera un certain temps, jusqu'à ce que tu stoppes cette autodestruction. Saches que sur terre, on est tous de passage. Tout né et tout meurt depuis que le monde est monde. Avoir aimé un être qui, comme tous les autres, été de passage l'en a rendu que plus important, que plus heureux, que plus beau. Cet être si merveilleux, qui a tellement compté pour nous, restes avec nous par la pensée et le souvenir au travers de tous les superbes instants partagés. Prends soin de toi, affectueusement, Celina
Comme te l'as déjà conseillé Chippie, je pense qu'il faudrait que t'ailles voir un spécialiste avant que ton entourage s'en mêle... C'est bcp plus dur de gérer un problème quand on a des personnes qui sont là pour nous stressé même si à la base ,ces dites personnes prétendent nous aider...
je vois deja un psychologue et c est vrai qu il m aide bcp mais je panique un peu la parce deja je me retrouve grosse alors que ça ne fait que tres peu de tps que je fais 46kg, avant ça durait au moins qq semaines ou j etais contente de mon poids. mais je crois que maintenant que je suis suivie ça ira mieux, enfin j espere...en tt cas je suis motivée pour. j ignore si je cesserais de maigrir , a mon avis pas ds l immédiat mais pus tard peut etre, qui sait. en tt cas je vous remercie de m avoir repondu
ton message me touche car je connais ce problème n'attends pas car les complications arrivent plus vite qu'on le pense et après on joue avec sa vie. fait attention a toi et courage car c'est un combat difficile
j essaie de me faire aider mais le probleme c est que je suis partagée entre cette envie de maigrir, cette envie de controler mon corps et d autre part mes parents ,mes amis qui me disent que j ai l air malade que je suis maigre. mais moi je me vois pas maigre,je ne vois que ma graisse et le probleme c est que j ai l impression de devoir choisir entre tous ces gens qui me disent que je vais pas bien et cette envie d atteindre la perfection (ma perfection plutot) . pour l instant je suis incapable de regrossir, je maigris encore
