Zariov..... J'ai cueilli cette phrase parce qu'elle m'a interpellée. "....ce qui fait tourner en tragédie un "simple" (pas simple en fait) problème d'alimentation, c'est quand il devient l'expression extérieure de la violence que l'on a en soi....." Cela exprime bien, ce que je ressens. Je pense que tous les problèmes de dépendance relèvent de ça. Pour moi, le problème alimentation, n'est que le symptôme d'un problème beaucoup plus important et profond. Je pense, qu'une saine introspection, (accompagnée ou non d'un spécialiste, si nécessaire) soit une façon de régler sa relation avec la nourriture.... ou l'alcool ... ou autre forme de dépendance. Je me refuse donc à focaliser obcessivement sur + ou - 10 calories. De toute façon, ma vie n'est pas si réglée que je puisse évaluer ma dépense énergétique à 10 calories prêt.... Je préfère m'observer manger et bouger et trouver les motivations réelles qui régissent ces activitée. J'augmente la qualité de ce que je mange.... je diminue mes quantités tout en mangeant à satiété. J'augmente l'activité physique tout en y intégrant la notion de plaisir (de façon à créer des habitudes). Je me donne le temps... Je suis certaine, que ces "mauvaises habitudes" sont en fait, un mode de survie (avec des effets secondaires néfastes) que j'ai mises dans ma vie pour palier à des souffrances que je pensais ne pouvoir contrôler autrement à une certaine époque. Je fais, en ce moment, une tout autre forme de thérapie. Comme nous avons loué notre maison pour la période de Noël..... je dois faire une forme d'élagage dans tout ce que j'ai accumulé en bon petit écureuil que je suis..... C'est une forme de "régime" pour diminuer le poids des souvenirs qui ont envahi ma demeure et ma vie. Qui sait..... cela pourrait bien me faire perdre quelques livres Je l'espère parce que je n'i pas vraiment l'intention de suivre mon régime de façon draconienne pendant mon voyage Ezza, j'ai eu la chance d'avoir un appel et des courriels de Senga. Je suis chanceuse. Je peux te dire qu'elle va très bien et qu'elle a bien hâte de rentrer pour la période des fêtes. Elle te dsalut.... À bientôt les jaseux et les jaseuses.
Bonsoir grisou, je suis à l'écoute avec un peu de retard, j'ai dû oublier d'activer l'alerte :blink: pour suivre le sujet donc j'étais pas au courant. h34r: C'est vrai que c'est salutaire aussi d'éliminer les choses que l'on accumule dans son grenier et son garage. C'est bien de cela que tu parles ? :blink: Abandonner le poids des choses du passé, c'est laisser de la place pour la nouveauté. Pour ce qui est des kilos, j'ai l'impression très nette qu'ils ont un autre rôle en plus de la dépendance: ils jouent également le rôle d'amortisseur émotionnel. Pour ma part, ça résonnait nettement moins dans ma carcasse quand j'avais ces kilos. Donc je crois qu'on "se laisse aller" à manger beaucoup parce qu'on veut se protéger des émotions fortes. On le sent intuitivement qu'il y a de la fragilité derrière ces kilos alors on se barricade, on a peur d'avoir faim, la nourriture nous offre des câlins rassurants, les bourrelets nous occupent avec une culpabilité sans danger, et tout ça devient le problème dont on s'occupera plus tard, bien plus tard. Mais si c'est ça c'est pas efficace, c'est se boucher les yeux h34r: ! Parce que les émotions fortes sont utiles, elles servent à nous donner des orientations positives, à ne pas nous mentir. Et puis la douleur émotionnelle est maîtrisable dès qu'on refuse de s'y complaire, je crois. On ne va pas s'y noyer dans ces émotions, pas de raison parce qu'on est quand même des grands malgré tout... En fait je ne sais pas précisément pourquoi j'ai décidé aussi violemment de maigrir, et pourquoi ça a marché aussi bien. Je crois que c'était une lente accumulation du ras-le-bol de ne pas être moi, d'être caché derrière cette apparence dans laquelle je ne me reconnaissais pas. Dans ce cas, un élément de recette ce serait de ne pas réfréner les pensées qui paraissent négatives, mais qui ne sont que lucides : quand on se dit "je suis trop gros" et qu'objectivement, ben... c'est vrai, il faut y ajouter "et c'est vrai" et ne pas chercher à modérer ! J'ai fait aussi un peu de méthode Coué, en me répétant sincèrement "j'aime me sentir mince et avoir un peu faim", pour me réconcilier avec l'état de minceur. Rétrospectivement, je pense que ça m'a beaucoup aidé; pas le fait de l'avoir dit, mais de l'avoir dit avec sincérité. Et tout ça a dû alimenter le moteur intérieur (le subconscient), provoquant un jour donné un séisme et l'apparition d'une volonté irrépressible, pratiquement obsessionnelle au point de craindre le problème inverse. ( Holà, je suis bavard ce soir, excusez-moi amis du monde , zariov vous lâche de ces tartines...) mais tout ça, ça n'aurait pas marché non plus s'il n'y avait pas cette recherche permanente de sens. Il faut que la vie ait un sens, il faut que ça ait un sens de chasser ces kilos, il faut qu'on ne puisse pas se dire "bof et puis c'est trop bon". Et pour moi ça avait du sens. Lequel ? La vie à au moins un sens, qui est de le chercher, non ? Pour ma part, je me sens beaucoup plus en quête de sens si je ne suis pas obnubilé à mi-temps par un << problème de poids >>. Bon, je me demande si je ne suis décidément pas avec mon tam-tam et mes marakas dans un cercle de musique de chambre, mais je suis sûr que ça vous fait réfléchir et j'ai de l'affection pour vous, je travaille plutôt dans le sous-sol du problème de la maigreur mais je vous conseille de le faire aussi, prenez la pelle et creusez en vous, car au fond de vous il y a la fragilité formidable qui est votre étincelle de vie et d'amour. Si ça ne vous cause pas, classez tout ça dans "les délires de zariov", ce n'est pas grave, je vous aime tels que vous êtes. Et aussi dans tout ce que vous écrivez, il ya de la chaleur humaine, c'est tout simplement bien ! Bisous ! Z.
Bonsoir Zariov, J'ai peu de temps pour te répondre. Je dois partir dans quelques minutes. Je voulais juste te dire que je pense comme toi sur plusieurs ps. Comme toi, je donne beaucoup d'importance au sens. En effet, dans ma façon de m'alimenter, je suis à la recherche d'un sens nouveau. Longtemps, la nourriture (encore maintenant) a été une source de plaisirs diversifiés et faciles à satisfaire Je cuisine beaucoup. J'aime manipuler la nouriture. J'aime créer des plats... des menus. J'aime découvrir de nouvelles saveurs, de nouvelles combinaisons de couleurs, de parfum, de goûts. J'aime partager.... j'aime satisfaire les autres, surprendre. J'aime mettre la table, Comme tu vois, manger et faire la cuisine sont des actes qui ont beaucoups de sens pour moi. Je voudrais maintenant donner autant d'importance à la quantité et à la qualité des aliments que je mange. J'aimerais qu'il me permettre de vivre encore tous ces plaisirs et en plus perdre du poids pour redécouvrir le plaisir de magaziner..... de bouger plus facilement.... d'aimer ce que je vois dans le miroir. Tout ça... sans avoir l'impression de me priver...... Je continue à chercher ce sens en moi... Bonne soirée....
Chers amis, chers amies..(mais dans les amies, il n'y en a qu'une qui cause, c'est ma chere Grisou), Revenue des grands froids pour entendre dire que tu es peut etre avec les pieds dans l'eau, Ezza; au moins si pas toi, pcq si je me souviens bien, tu vis a l'etage, mais peut etre bien tes amis et ou voisins. J'espere que ce n'est pas trop handicapant, oiu que c'est loin de chez toi Et puis surtout rentree jeudi pour retrouver mon homme -rentre quelques heures avant moi des Etats Unis- avec un assez mauvaise sante :unsure: ; le tout s'est aggrave et dans la nuit de vendredi a samedi, je l'ai conduit a l'hopital ou on l'a mis sous oxygene mais il s'est litteralement enfui samedi soir; on lui a donne des antibiotiques tres fort et je le soigne a la maison; la fievre baisse un peu; helas pas d'oxygene a la maison, mais j'en recevrai demain ici. Il est tres mal en point. J'ai donc annule mon voyage en Israel. Je pense qu'il sera vite 'reactive' sur la liste de trnsplantation Et si on examine la relation avec la bouffe quand on est moche et inquiet, je peux vous dire que meme si je n'ai pas vraiment faim, je grignotte des 'saletes' (=quelques noix, morceu de fromage, 1/2 ranche de pain, etc) chaque fois que je fais un passage aux environs de la cuisine. Il faut dire que je tourne en rond, le soigne quand necessaire, essaie de dormir pour compenser les decalages horaires et longues veilles nocturnes pour le soigner, m'inquiete et finalement tente de me soigner des attaques de fievre qui moi aussi m'assaillent regulierement.. et oui... il m'a refile son ou ses microbes/virus/bacteries. Alors, bye bye regime, belles pensees tres hautes, les forums haut perches... je me sens moche, malade, triste et inquiete pour mon homme... et je reconnais que la bouffe -comme le dit si bien Grisou- est un mode de communication, d'autosatisfaction. Je crois que si je fumais encore, je grillerais deux paquets par jour; finalement, la bouffe est associee au stade oral des petits enfants, un stade de plaisir par la bouche, tout comme la cigarette. Il est d'ailleurs connu que les acupuncteurs soignent les fumeurs comme les obeses en plantant des aiguilles quasiment au meme endroit. Il me parait donc normal que la bouffe soit ressentie comme une compensation. Ezza, mes efforts de course ne sont evidemment pas couronnes d'effort vu que je ne cours pas.. on remet a plus tard....tout comme la reprise du regime. Il est evident que je n'ai pas grand chose a faire dans ce forum, vu que j'ai repris tous les kilos perdus; mais je n'ai pas envie de me priver de votre presence chaleureuse. Je reprendrai mes efforts apres cette horrible ou merveilleuse periode des fetes. Enfin, on chante que 'ca ira mieux demain', etc....!, et je veux y croire ... et je dois dire que j'apprecie me retrouver au coin du feu pour une petite tasse de cafe en votre compagnie; j'ai certainement ramene le debat vers le bas.... <_< Alors, Grisous... encore 11 dodos...? J'espere que tu recevras le magazine a temps. Entretenez bien le feu du salon, fermez bien les tentures (il fait froid dehors), gardez le cafe au chaud ...on se retrouve bientot .. avec le sourire Senga
Des bisous pour toi Senga. :huh: Il n'y a pas de petite image pour bisou d'encouragement en période difficile. :unsure: J'espère que tu passeras de bonnes fêtes et surtout que tout le monde sera rétabli. Maintenant, pour ce qui est de manger dans ces conditions difficiles, j'aurai quand même quelque chose à écrire sur ce sujet. Ce serait indélicat de te donner des conseils dans ta situation, et il est vrai que dans cette situation, le facteur bouffe est secondaire. Mais je voudrais te raconter certains points de mon expérience, dans le déclenchement du "programme maigreur". C'est que j'avais brutalement pris conscience de certaines imperfections de mon comportement, le fait de manger trop appartenait à une tendance généralisée à la facilité. Que cette tendance a la facilité, je la payais systématiquement par des expériences difficiles ensuite. Car à vouloir "profiter du meilleur tout de suite", diminuer l'effort etc. je me gâchais tout moment agréable ensuite, notamment tous ceux qui sont liés à la perception de soi, et il y en a beaucoup. Je précise que cela s'est passé dans des circonstances difficiles, que cette prise de conscience était douloureuse, mais que c'est justement cette douleur qui a été le déclencheur d'une volonté enfin suffisante pour m'attaquer à ce problème, en commençant par le poids. Ce n'est que bien après que le plaisir est réapparu, sous forme du plaisir léger qu'il y a à manger juste que ce qu'il faut. Bref, avant de me "réconcilier avec mon corps", j'ai commencé surtout par me fâcher gravement avec mes habitudes. Dans ton cas et avec ta personnalité propre, cette expérience qui est mienne n'a peut-être aucun intérêt; je ne voudrais t'inciter surtout à aucune violence envers toi-même. Mais je voulais surtout te faire part que dans mon cas, la "compensation" par la nourriture ne m'apportait que des problèmes en plus, ne compensait rien. D'évoquer ceci m'est d'ailleurs utile, car je sens que la facilité pointerait facilement son nez à nouveau ! Des bisous, des encouragements, Zariov. PS our finir sur une note plus légère "Je cuisine beaucoup. J'aime manipuler la nourriture. J'aime créer des plats... des menus. J'aime découvrir de nouvelles saveurs, de nouvelles combinaisons de couleurs, de parfum, de goûts. J'aime partager.... j'aime satisfaire les autres, surprendre" Ca c'est chouette, Grisou ! Pour ma part, je n'ai pas autant de richesse dans mon approche, je ne donne pas autant sur ce plan. Il faudrait que j'y pense un peu plus ! Mais je crois qu'il faut équilibrer les périodes de saveur/couleur/parfum par des moments où l'on goûte la simplicité frugale avec une faim authentique. Ah, quel rabat-joie je fais ! Je vais aller manger un truc pour la peine. (une tomate...)
Bonjour Agnès, content de te relire mais triste de découvrir la situation difficile que tu traverses ; j'espère que l'état de santé de ton homme va vite s'améliorer. Quand ces choses là vont mal, il y a un phénomène normal de baisse de moral, de déprime (de dépression pour certains) ; la disponibilité et la motivation à s'occuper de soi et de son corps passent alors au second plan... Je sais ta force de caractère et tu vas rebondir très vite... Ici, il a beaucoup plu mais les inondations sont plus à l'ouest (bouches du rhone) ; le soleil est revenu depuis plusieurs jours et j'ai pu sortir de la salle de sport pour courir à nouveau dans la pinède (1h10 hier à midi... je prépare une course de 11km pour 'amnesty' dimanche). Je dirai à Grisou et Zariov que je fais parti du club 'à la recherche de sens' si vouloir être mieux dans son corps, sa tête, son regard, ses vêtements, sa santé a un sens. Un autre point commun avec Z est que je ne me reconnaisais pas (ou ne m'acceptais pas) avec les 12 kg de trop que je trainais depuis de longues années... mais je reste vigilent car je sais qu'ils peuvent vite revenir si l'attention se relache. Au fait, j'ai allégé ma méthode ; après avoir relevé depuis 9 mois de façon quasi 'religieuse' toutes les calories, j'ai décidé d'arrêter pendant quelques temps. Bon, j'ai maintenant une bonne idée des qualités et quantités donc ça devrait fonctionner (nous verrons) ; en revanche, je continue le contrôle quotidien du poids que je note toujours. Petit signe en passant à Pika. A bientôt Ezza
Bonsoir Zariov (qui est souvent devant son clavier le soir), bonjour Ezza (souvent le premier de la journee au salon), bonjour/soir tous les autres, y compris ma v.... complice :lol: et notre chere Pika trop silencieuse, Merci pour vous chaleureux bisous, les garcons... j'en ai les joues en feu! Oui, Zariov, tu m'as bien rappele un principe que j'ai souvent fait mien mais entierement oublie ces derniers temps : une petite privation, un petit moment de 'souffrance' ne representent rien dans tout une vie; alors, quelques temps se rappeler a une bonne ligne de conduite est bien plus gratifiant qu'une succession de bon moments... mais qui ne sont que des moments a la fin du compte. A la longue, ca devient une habitude, et puisqu'il parait que 21 jours suffisent a former une habitude, je vais tenter de me reconditionner pour 'reapprendre' cette habitude de regime qui donne un si bon sentiment de legerete. Vos discours sont tres semblables... en fait, le regime, c'est d'abord dans la tete. Mais tout comme pour Grisou, la table, la cuisine sont des plaisirs conviviaux tres importants pour les miens et moi; une amie qui passe a la maison, un couple de copain a retrouver au restaurant, une soiree en amoureux, une visite des mes filles et/ou petits enfants, tout est entoure d'un ceremonial bouffe : belle table, belles bougies, bons vins, bonne chere (meme light !); transformer la bouffe, la conserver, en faire des liqueurs ou des confitures, tout ca sont des merveilleux plaisirs. Il y a chez moi et les miens un travail a faire pour retourner aux 'choses simples de la vie'... mais memes celles-la sont merveilleusement gouteuses! C'est sans doute l'heritage d'un pere oenologue et d'une mere cordon-bleu, tous deux amateurs et degustateurs de la vie et qui m'ont appris a transformer tous les moments de la vie en fete en donnant a ceux qui nous sont chers la chaleur de notre amour par l'intermediaire de notre travail derriere les fourneaux. Bien cuisiner est un acte d'amour. Alors, avec une education pareille (et je ne suis pas la seule), on est vite arrive a deborder....! :lol: Cependant, il y a aussi la cuisine light... elle est seulement un peu plus longue faire, mais comme j'aurai plus de jours a la maison et une vie plus reguliere, je vais pouvoir m'y remettre. Mon homme est toujours cloitre au 2eme etage de la maison; il m'a reffile la fievre et les maux de tete...merci! (comme quoi, les vaccins anti-grippe et anti pneumonie ne sont pas vraiment efficaces). Il a moins de fievre et respire un peu mieux.... mais c'est pas encore la joie. Enfin, l'avantage c'est que pour un rien je fais deux volees d'escalier... bon exercice! L'oxygene est arrive et c'est deja tres rassurant. Pour le reste il faudra etre patient! ...Temps d'aller le chouchouter ... il m'appelle ... La journee fut bonne : pas de bouffe parasite dans la journee.. A plus et merci de m'encourager ... vous ne vous en rendez peut etre pas compte, mais vous m'avez aidee, les garcons. Merci!!!!!! Bisous :lol: Agnes
Chouette ! Elle l'a dit ! Le message était utile ! Premier succès officiel, avant il n'y avait pas de preuve. Au sujet des plaisirs conviviaux de la table, de la cuisine, Agnès, ce que tu évoques est... merveilleux ! Car c'est de chaleur humaine dont tu nous parles, et en cette période cela évoque la magie de Noël. Pour ma part je pense que tous ces plaisirs sont conciliables avec de saines habitudes. C'est juste une histoire de quantités, et aussi d'émerveillement suffisant devant la nourriture : comme le contenu de notre assiette (de notre verre) est tellement succulent, il faut en "magnifier" chaque gramme. Pourquoi gâcher notre plaisir en en prenant trop ? Quand on mange par gourmandise on n'est plus dans le vrai bonheur (j'ai une bonne expérience de la question, j'en ai repris plus qu'à mon tour, je te promets ). Ezza, bien vu pour la cessation de la mesure scientifique, je crois que c'est une étape nécessaire dans le parcours. Pour ma part, je ne compte que rarement, j'essaie de me fier à mes sensations. Mais comme tu dis, se souvenir précisément que les amandes et les fraises, c'est pas du tout pareil ! Renoncer à la pesée quotidienne par contre, je ne me sens pas prêt... Sur la recherche de "sens", le terme est grandiloquent mais j'aime cette idée que si la vie a un sens, c'est au moins de le chercher... Et se sentir bien dans ses vêtements, devant le miroir, dans les escaliers et dans le regard des autres ça a beaucoup de sens. Bisous étoilés, Z.
Bonjour Zariov, Je suis tombée par hasard sur cette remarque de ta part. En fait il s'agit de ta première réponse. " Au fait, concernant le tabac, je suis aussi un repenti... Mais toujours "nicotinisé" blink.gif puisque je mâchouille des trucs à la nicotine." Ça m'a rappelé que tant que j'étais encore "nicotinée" par les patches, je n'ai connue aucune augmentation de poids. Au contraire il y a eu même une diminution, sans faire aucun effort particulier. Je n'ai pas l'intention de contrôler mon poids avec la cigarette. Ne t'inquiète pas. Je voulais juste t'en faire la remarque. Pour moi, cesser de fumer et la ménopause sont deux éléments très importants dans ma prise de poids. Ces deux phénomènes aussi compliquent la perte de poids en diminuant grandement le métabolisme. Le métabolisme est une grosse locomotive à faire avancer plus vite...... C'est aussi difficile au moral, car il faut beaucoup d'efforts, longtemps, pour de petits résultats qui disparaissent très rapidement dès qu'un événement vient perturber la discipline mise en place. Pour moi ce fut une chute, pour Senga c'est plutôt au niveau des préoccupations et d'un rythme de vie très chargé et fluctuant. Alors s'il faut en plus se culpabiliser parce qu'on a pas de discipline ou assez de maturité pour maintenir une discipline de fer..... on y arrivera jamais. "..Sur la recherche de "sens", le terme est grandiloquent mais j'aime cette idée que si la vie a un sens, c'est au moins de le chercher..." Probablement qu'il n'est pas dans ton intention de blesser. En fait je suis certaine que tel n'est pas ton intention. cependant, vois-tu "avoir du sens" pour moi, ce n'est pas grandiloquent. Pour moi avoir du sens, c'est savoir où tu t'en va et pourquoi. C'est aussi avec un minimum d'ouverture au changement et de discipline, le seul moyens d'y arriver. J'ai dû mal comprendre, car j'ai comme l'impression que j'usqu'à maintenant tu portes des jugements assez définitifs sur chacune de nos prise de position. Comme je ressentais un malaise, je tenais à te le faire savoir. Pour ma part, je suis d'accord avec ta façon de penser qui suppose que l'on doit questionner son corps et être à l'écoute de notre satiété. Cependant il faut aussi savoir que c'est aussi le problème de beaucoup d'anorexique et de boulimique. Pour moi, ce "salon" comme le nomme Senga, est un lieu de discution. Je pense que la vérité et la solution est en chacun de nous. La discution est une façon de les mettre en évidence en en discutant entre personne ouvertes au changement et sensible. Passe une bonne jounée.
Je t'assure, je n'ai aucune volonté de te blesser Grisou. Je croyais que j'étais le premier à avoir parlé de recherche de sens, et donc en disant que le terme était grandiloquent, je voulais faire un peu d'autodérision, pour dire à ezza qu'il ne s'agissait pas nécessairement de devenir le Penseur de Rodin. En aucun cas je ne voulais me moquer de toi, promis ! La communication écrite par mail / forum / etc. génère facilement des malentendus, parce que l'on ne comprend pas la même chose dans les sous-entendus, d'où l'utilité des smileys mais ça ne suffit pas forcément : la preuve. Tu écris : " J'ai dû mal comprendre, car j'ai comme l'impression que j'usqu'à maintenant tu portes des jugements assez définitifs sur chacune de nos prise de position. Comme je ressentais un malaise, je tenais à te le faire savoir ". Sur ce sujet, il faut que j'affine ma façon de communiquer, visiblement. Peut-être qu'à la réflexion je suis un pro de la maladresse sur forum : ce n'est pas la première fois que ce que j'écris tente d'être humoristique, "léger comme une brise de printemps" mais est ressenti comme blessant par la personne en face. Désolé je vais essayer de faire mieux. :unsure: En tout cas, je voudrais te garantir que je suis très vigilant pour éviter toute forme de jugement définitif, et que mon état d'esprit est ouvert; par contre, c'est vrai que je donne quelquefois dans la fanfaronnade malvenue, parce que je ne prends pas assez au sérieux ce que j'écris. Je sollicite ton pardon pour cela. :unsure: Je suis d'accord avec ce que tu écris sur "avoir du sens". Mais c'est d'une façon tout à fait authentique que je parle " d'avoir un sens qui est de le chercher"; car nous sommes sur cette Terre sans forcément savoir pourquoi, et je suis convaincu (au moins pour moi-même, pas pour les autres!), que de croire que la vie a un sens, et de chercher sincèrement ce sens de la vie, est justement un moyen important de donner du sens à sa vie. Sur la nature du sens de la vie, j'aime aussi la parole attribuée au Dalaï-Lama, qui est "le sens de la vie, c'est d'être heureux, et de rendre les autres heureux". Mais de ce point de vue, j'ai intérêt à m'appliquer dis-donc, parce que ma façon de communiquer n'est pas toujours très heureuse. Te concernant Grisou, tu me fais l'effet d'une personne très sympathique et chaleureuse, je ne suis pas fier de t'avoir blessée, et c'est quand même la deuxième fois. Je prends note de ce que tu écris sur le tabac : peut-être ça risque d'être une autre paire de manches pour arrêter de mâcher de la nicotine. Je vais y travailler. Bisou sincère, grisou !
Je le savais bien que tu étais super aussi. Je n'ai que quelques minutes, mais je tenais à te rassurer. Je ne suis pas "blessée à mort" (expression québécoise de dérision) . Avant de me fâcher ou même de me peiner, j'aime bien vérifier si j'ai bien compris Je suis certaine que si on devais se rencontrer autours d'une table à discuter... on y passe la nuit. Je suis assez verbomoteur et j'aime bien vider un sujet à fond. Pour peu qu'il y ait du bon vin.... on y passe le mois. (Senga je t'entend rire... ) :unsure: J'exagère aussi un peu. En effet, discuter sur un forum comporte des risques... mais il faut aussi vivre dangereusement hein!!! À plus tard
Oufff tout va bien ! ce midi j'étais invité à un pot. J'ai sans doute un peu trop mangé, et sans aucun doute un peu trop bu (hips). Je ne suis pas tout à fait remis... B) Alors récapitulons, trois coupes de champagne, un verre de whisky, deux verres de vin... Trois petits sandwichs pâté, saucisson-cornichons, fromage, des olives vertes mais grasses. Une chips... Bon, ça devrait aller, et ce soir je serai plus sérieux. Hips. Ah oui, une clémentine aussi, seul élément vertueux dans ce décor ! Mais bon, on a bien causé entre nous, c'était amusant. Je ne connaissais pas le mot "verbomoteur" mais je l'ai tout de suite aimé... Pour ma part , je suis comme le chat qui demande à faire le "tour du propriétaire", à être en terrain connu avant de se laisser aller et se détendre. Mais s'il y a du bon vin, c'est vrai que ça facilite les choses, d'accord pour y passer le mois ! Surtout que de vider les sujets à fond, chaque réponse appelle deux questions en retour, n'est-ce pas ? Z.
Bonjour Zariov, Grisou et Ezzza, Ezza doit etre en train de courrir ... sous la pluie pour Amnesty International; je me demande ou il en est maintenant; toutes mes pensees avec toi. Depuis que vous (Ezza et Zariov) m'avez "remise en selle" sur le cheval du regime, tout va super bien ... dumoins pour le regime. Je recompte a nouveau bien sagement les calories, marche (cour un peu), fait du step, un peu de gym et de la natation (non pas tout tous les jours) et me porte comme un charme . Les centaines de gramme s'envolent... pour le moment. Mais j'ai assez d'experience des regimes pour savoir que le chemin est seme d'embuches et je ne me rejouis pas encore... on verra dans 6 semaines ou j'en suis :unsure: . La sante de l'homme de ma vie est en amelioration ; la fievre est passee mais il souffle encore toujours comme une vieille locomotive au moindre mouvement h34r: ; j'ai peur que la situation ne revienne plus comme avant et qu'il faudra le remettre sur la liste d'attente pour la transplantation pulmonaire... ce qui effraie, attriste et angoisse comme vous pouvez l'imaginer . .... enfin mieux vaut tenter de garder le moral, c'est la facon de l'encourager. A force de jouer la comedie, on finit par croire a son role. :lol: Ca c'est le sens de ma vie (a l'unisson avec Zariov et le Dalai Lama) : tenter de rendre les autres heureux mais je rajouterai :malgre tout, les chagrins et les maladies; garder au fond de soi la Lumiere de l'Amour et - sans grands effet de manche - tenter de la partager avec les autres; ca passe entr'autres par le partage de la table, le partage des jeux avec mes petits enfants, le partage de mon experience aavec ceux qui en ont besoin, le partage de mon amitie avec ceux qui m'offrent un bout de leur coeur Oh, je ne veux pas trop proner mes convictions.... leurs interet n'est que tres relatif. Quant aux grandes discussions, je les adore.... mais les prefere de vive voix avec bonne bouteille de vin. :lol: Zariov, contente de lire qu'il y a parfois des failles dans ta vie monacale ! Un petit coup de trop (hips) et un cornichon de trop.... enfin te revoila redevenu humain (...pssst c'est de l'humour... pas reagir... ). Je m'enfuis, il faut garnir la maison pour Noel et mes petits-enfants vont venir voir ca en fin de journee... et manger des gauffres... non moi j'en mangerai pas; le regime c'est dans la tete. Je vous embrasse tous et au plaisir de vous lire. Agnes
Bonjour à tous, Senga, content de constater que tu reprends le dessus ; courage pour ton homme et gâte bien les petits (et pense à toi...). J'ai fait ma course ce matin sous une beau soleil vêtu simplement d'un débardeur sans manche... B) C'était un cross de 11km dans les bois avec quelques côtes assez coriaces... :angry: je dois dire que je n'étais pas dans un super jour mais j'ai quand même atteint mon objectif, moins d'une heure (58 mn 47 sec exactement)... enfin c'était bien, du soleil, une bonne ambiance et une bonne cause (amnesty...). Bonjour à Grisou, Zariov et Pika (si elle a acheté son ordi...). A bientôt, Ezza
Décidément très humain, ces jours-ci ... car j'ai encore re trop-bu et pas mal mangé aujourd'hui. Il faut dire qu'hier par contre c'était la disette, et qu'aujourd'hui je faisais la Kuizine en Grand. Quasi de veau, tomate, basilic, oignons, échalotte, persil, thym, laurier, ... et une salade endives/pommes/noix sauce huile d'olive/citron. Senga ! Tes convictions, elles sont bien, pour sûr ! Beaucoup de gens souhaitent que le monde soit plus chaleureux, un jour ça va se voir en grand, je pense. Je vous laisse pour le moment, ma présence est requise. Z.
Senga, Quel plaisir que de te relire dans l'ambiance de ce salon. Du coup, le feu est plus chaud dans la cheminée. Ezza, Zariov, il ne faut pas vous sentir lésés..... C'est ça le rencontres .....!!! On adopte des chouchoux. (connaissez-vous ce terme?) Cependant, je ne pourrais me passer de vous. En passant, Jean-Marc me demande de te saluer "... tout va super bien ... du moins pour le regime." Je comprends en lisant ta phrase, que l'inquiétude te ronge hein!!! Tu te sentirais un peu seule que je n'en serais pas surprise. Tu peux m'écrire ... mon courriel n'attend que ça. Ezza, Tu as dû m'entendre crier ... de jalousie. "...J'ai fait ma course ce matin sous une beau soleil vêtu simplement d'un débardeur sans manche..." Sais-tu qu'ici, il fait -17 c ? C'est sans compter le facteur éolien .... GRRRRRRRR Comme il n'y a pas encore de neige... on ne peut faire de ski de fond. GRRRRR Cette nuit on nous annonce une "bonne bordée de neige " entre 20 et 25 cm. On sera ok pour l'entrainement sur la pelle..... et à la souffleuse. (on a 300 mètres d'entrée).... Ici, ça nous sert de réchauffement avant la raquette en forêt Zariov, Ton p'tit côté humain te va très bien. Tu va finir par emprunté le régime Ezza, des fin de semaine humaine et des semaine de saint !!!! Le meilleur des deux monde. À bientôt !
Bonjour a tous et toutes La semaine commence bien, Nous (je veux dire par la, mon homme et moi) sommes venus au bureau! :lol: ... Il va mieux, et a pu travailler presque toute une demi journee! Il est cependant reparti epuise, mais j'imagine que c'est normal. Comme quoi, avec patience et antibiotiques, tout peut s'arranger! Enfin, esperons-le Ezza, tu forces mon admiration... et ma jalousie! Debardeur sans manche et grand soleil..... j'enrage! Mais je te felicite pour ta prestation : moins d'une heure pour 11 km... ca me parait gigantesque! Toi aussi, Zariov, j'admire tes ecarts .... comme dit Grisou (elle le dit toujours si bien) : des fins de semaines humaines et des semaines de saint! En plus, ton menu me botte serieusement B) et il est tres en accord avec ton regime. Bon choix! Evidemment, le trop boire n'est peut etre pas indique... mais tu n'as pas besoin de moi pour le savoir! 7 calories par gramme d'alcool.... quel drame pour les bons vivants! En constates-tu les effets sur la balance? Ginette, quand tu entres au salon, stpl, referme bien la porte!!!! Avec tes -17 C , çà caille ferme! Heureusement que c'est contrebalance par le feu que nous entretenons et les temperatures quasi estivales que nous vante Ezza. Ici, apres un episode jusqu'a -6 (tres tres froid pour nous), nous sommes remontes a +10 pendant la fin de semaine; pour cette semaine on devrait retrouver des temperatures de saison : +4 a -2 ou 3; l'horreur, c'est la pluie et la grisaille qui ne nous lachent pas. La, je suis jalouse de la belle neige blanche qui va decorer ton paysage, Grisou. Zariov, une petite question : quand tu dis que "hier c'etait plutot la disette", qu'entends-tu par la? ne rien manger ou t'en tenir a des aliments autorises repartis en 3 repas balances? Parce que la 'disette' totale est une garantie de reprise de poids des que tu vas recommencer a manger normalement; c'est une des conneries que j'ai fait dans le temps ... conclusion j'ai abaissé considerablement les besoins caloriques de mon organisme et peux tres bien vivre avec tres peu (style chameau ), et donc grossi avec peu. Je voulais simplement te mettre en garde contre ce qui m'est arrive. Il est evident que ce n'est pas un jour de disette qui va mettre en route ce phenomene... alors, ne t'affoles pas tout de suite! Noel brille de tous ses feux a la maison ... et dans les yeux des petits hier soir! Le tout fut tres light... a la place des gaufres, le gouter etait compose de yogourts et fruits... et ils ont adore! Faire regime pour nous, c'est important, certes, mais il est aussi bon d'apprendre a nos petits a bien manger et apprecier la saveur naturelle de mets simples et equilibres. Cependant, il sera tres dur de passer la Noel sans les bons petits biscuits sablés de Noel auxquels ils sont habitues, et pour la Nouvelle Année, pas de reveillon sans beignets au dessert (tradition hollandaise qu'il me faut respecter pour mon homme) ni de jour de l'An sans 'les galettes de Bon An'. Tout ça est absolument incontournable dans ma famille... et j'aime faire ça! Mais je ne sais pas encore comment faire tout ca en version light! Ca m'etonnerais que vous ayez des trucs lights pour ces recettes, mais si vous deviez en avoir, informez-moi! Moments merveilleux a venir, mais si difficiles pour nos regimes: les fêtes. Y a qu'une chose pour y faire face, je crois : se remuer le plus possible et vraiment trouver le temps pour. Je vous embrasses tous tres fort + le chum a ma copine! :lol: Senga
Bonjour à tous Journée grise et pluvieuse, mais pas de gêne parce que beaucoup de travail Au fait, je suis informaticien indépendant. J'adooooore l'informatique, concevoir des architectures de systèmes, des programmes, pour moi c'est de l'art, de la beauté, j'en mangerais. Grisou: 300 m d'entrée à la souffleuse, et un sacré travail de pelletage : ça laisse rêveur... Le métabolisme doit s'élever un rude coup, pour la peine... Ici on ne connaît pas. Noël sous la neige en région parisienne, c'est un mythe ! Ezza : Chapeau ! Pour courir ces 11 km, avais-tu pu t'échauffer suffisamment avant ? Les quelques fois où j'ai participé à une course en groupe, je me suis toujours fait avoir à partir trop vite (l'émulation "coup de fouet" au départ, qui me fait surestimer mes capacités...) Et maintenant je vous parle de manger, maigrir, régime... Pour hier midi, nous avons mangé beaucoup et tard, mais c'est un "beaucoup" qui fait pâle figure à côté du beaucoup d'il y a six mois. Pareil pour la boisson, mais je supporte beaucoup moins l'alcool et c'est tant mieux, il faut juste que je change mes repères. Hier soir, j'ai mangé trois mandarines car je n'avais pas faim. Pour répondre à ta question Senga sur la journée de disette, c'est que samedi j'avais eu peu de temps pour manger (j'organisais une conférence le soir) et j'étais un peu stressé, ce qui fait qu'au bout de la journée, après trois repas très simples, j'étais en dessous du compte calorique. Je suis d'ailleurs content de ça, d'avoir combattu le stress en mangeant plutôt moins que trop. Les conséquences de tout ça sur le poids sont : ça va, stable entre 79 et 80. L'alcool ne me fait pas grossir, j'en suis presque sûr B) et je le comprends comme ça: il doit être éliminé par le foie, et ce travail est consommateur d'énergie. Enfin c'est ce que je ressens, :blink: pas de la science ! J'ai lu je ne sais plus où que l'utilisation ou le stockage des calories de l'alcool était controversé. Je crois que les boissons alcoolisées sans risque pour la ligne, - ou au moins la mienne -, sont celles qui sont faiblement caloriques en dehors de leur contenance en alcool (vin, champagne, alcools forts; surtout pas porto, muscat, bière). D'autre part, je cible les accompagnements apéritifs : nous avons l'habitude de couper des carottes crues ou des champignons, ou un chou-fleur en complément des biscuits habituels, c'est un recours précieux pour grignoter. S'il y a des chips, du saucisson, des amandes ou des pistaches, j'en prends, mais j'en fais une consommation infinitésimale. Encore une théorie vaseuse : peut-être que si on prend un peu d'alcool on l'assimile, et que si on en prend trop on doit le chasser ? Eclairez-moi de votre lanterne, dites-moi ce que vous en pensez ! Pour le côté light des recettes savoureuses dont tu parles, Senga: :blink: hum, voyons. La plupart des pâtisseries se prêtent à une diminution de matière grasse, sans différence de goût notable. Pour les beignets, il faut faire attention à respecter les consignes pour avoir des beignets aussi peu gras que possible, je crois qu'il s'agit de les faire cuire pas très longtemps dans une huile très propre, et de bien les égoutter (j'avais vu un chef à la télé qui expliquait ça, c'est un souvenir imparfait). Mais surtout, surtout, je crois qu'il faut apprécier toute ces gourmandises avec une lenteur infinie, en détailler chaque parcelle de saveur, car elles sont riches et il faut les aimer en tant que telles, des trésors, du supercarburant qui démarre au quart de tour. Je vous assure, pour moi c'est très sérieux de considérer les aliments riches comme des amis plutôt que comme des ennemis. Car alors j'arrive à en manger sans me fermer les yeux, en aimant leur richesse, ce qui la rend beaucoup plus facile à modérer. Je pense aussi à ma maman qui, avec des moyens réduits, aimait cuisiner des aliments nourrissants, et cela m'aide à mieux les respecter, les accepter à leur juste place. Comprenez-vous ce que je veux dire ? Sinon, sur le choix entre humain et monacal, j'avoue que je suis toujours plus content quand j'ai la sensation d'avoir bien contrôlé mon repas (bon équilibre des quantités, appréciation de la saveur des aliments, digestion facile) que quand j'ai l'impression d'avoir un peu dérapé. Même s'il s'agit d'un repas un peu festif, que je ratrappe après. Sans doute j'exagère avec ce point de vue, mais j'ai tellement peur de reprendre, je crève de trouille en fait ! h34r: Bisous à tous, Z.
salut la compagnie, Me revoilà après 2 mois et demi d'absence et...de galères! Il y ades périodes comme ça... où tout va de travers mais je crois que petit à petit tout s'arrange. Déjà j'ai un ordi... Mais je n'ai plus d'homme... J'ai quitté mon comp
